Коли секс та спільне життя не радують: чому не можна бути щасливими наполовину

Із роками навіть найміцніші подружні пари проходять серйозне випробування сили своїх почуттів. Що робити, коли секс, досягнення цілей та мрії з’їла рутина, чи можливо вдихнути нове дихання у стосунки? Читайте найкращі поради експертів.

- У шлюбі понад десяток років. Маємо кількох ідтей. Але спільного у нас із чоловіків уже мало. Виявляється, ми зовсім різні. Ні інтим, ні іші питання нас не об’єднують. Чи є сенс лишатися разом? – таке питання часто ставлять психологам жінки, які мають за плечима досвід довгих стосунків.

Про таке запитують і чоловіки. Або якщо не запитують, то шукають віддушину на стороні. Нові яскраві емоції, нову пристрасть, нові сексуальні та душевні відчуття.

Кризові періоди у стосунках неминучі. Ми зібрали кращі поради  психологи дають практичні рекомендації, як не розчинитися повністю у шлюбі та зберегти індивідуальність.

Що думають тернополяни?

На думку психологів, сімейні кризи – це цілком закономірний процес, і кожна родина їх переживаємо по-своєму. Ці етапи можуть зміцнити сім’ю або завдати їй руйнівного впливу. Що стосовно цього думають тернополяни?

Тернополянин Володимир Д. прожив у шлюбі 41 рік. Обертаючись на довгі роки спільного життя, пара може немало розказати про те, як навчитися любити один одного з кожним роком все більше.

Познайомились чоловік та жінка в гуртожитку в Івано-Франківську, ще будучи студентами.

 - Жили по сусідству, часто збирались вечорами, хлопці жартували, а дівчатка співали пісні, - розказує він. – Я вже закінчив перший курс, коли Люба вступила в університет. Вона з першого дня знайомства вразила мене своє неймовірною вродою. Та ще більше сколихнув її голос. Коли співає, то просто заворожує душу. Спочатку Люба не дуже звертала на мене увагу, бо, казала, що я був надто серйозний – староста групи, входив до складу профкому. Але мені таки вдалось завоювати її серце. Тоді ще студент відкладав гроші зі стипендії, аби порадувати свою кохану половинку. Купив лаковані туфлі. Тоді вони були дуже модні. А згодом подарував красиву каблучку з рубіном.

Подружнє життя не було безхмарним. Доходила справа і до розлучення.
- Перші роки в шлюбі ми жили з батьками дружини, тоді в нас було найбільше сварок, - говорить він. – Ми дуже конфліктували, адже тоді в мене не було ніяких перспектив ні на окреме житло, ні на якусь високооплачувану роботу. Побутові сварки з’їдали почуття. Ми хотіли розлучитися.

Єдине, що, за словами чоловіка, рятувало шлюб, - ліжко. Саме там кажу вирішували усі конфлікти.

Та буває і так уже й інтим не рятує, бо просто не тягне один до одного.

Лариса К. зі своїм громадянським чоловіком живуть разом 13м років. Вона 10 років їздила працювати за кордон. Стосунки будували на відстані. Жінка взагалі дивується, як вони досі разом.

- Спочатку він їздив разом зі мною. Але потім вдома розкрутив свій бізнес. Маємо двох дітей, ніби й рідні, але водночас чужі. Якщо раніше хотіли заробити гроші на весілля, то зараз уже й не думаємо про те.

Чи ваша людина поруч?

Доволі типова ситуація, коли проживши певну кількість років в шлюбі, ми починаємо замислюватися, а що далі? Варто чи не варто залишатися в стосунках? Моя людина поруч чи не моя? Відпові на ці питання спробували занйти з допомогою сімейного психолога Наталії Гаєвської.

- Напевно, почати потрібно з того, щоб поставити собі найважливіше запитання - для чого ми, двоє дорослих людей, об’єднуємось у сім’ю? Бо як відомо, “як ви човен назвете, так він і попливе”, - говорить вона. - На початку стосунків об'єднувати можуть закоханість, секс або спільні цілі та життєві плани, але в той момент, коли з’являється розуміння, що задоволення власних потреб можливе і без сім'ї, бо будемо відвертими - не так вже рідко дати раду самому буває значно простіше, ніж у парі, то подальше існування сім'ї, як соціальної одиниці втрачає будь-який сенс. Чи не тому на сьогоднішній день саме поняття сім’ї переживає кризу? Часто молодь просто не може зрозуміти, навіщо вступати та підтримувати довготривалі стосунки і сковувати себе зобов'язаннями.

Народження і виховання дітей може бути швидше ціллю для жінок, проте для чоловіків - це досить рідко є достатньою мотивацією для створення сім’ї, продовжує вона.  Тим більше, коли діти виростають і йдуть в своє життя, ціль сім'ї зникає.

- Сенс подальшого спільного існування втрачається, якщо нічого окрім “ми живемо заради дітей” не було. За статистикою, саме на період 18-22 років шлюбу випадає великий відсоток розлучень, - додає вона.

Якщо ж ціль всередині сім'ї - допомагаючи одне одному, підвищувати добробут і рівень комфорту, зосереджуючись, у першу чергу, на матеріальних благах, то це також досить збиткова модель, де часто немає розвитку. Стосунки в таких парах часто характеризуються відчуттям безвиході, самотності, нудьги, безглуздості, звідки виникає спочатку невдоволеність, а потім претензії до всіх навколо. Усе це рано чи пізно неминуче веде до сварок, скандалів, зрад, залежностей.

Задоволення від сексу та мрій

Сім'я - це об’єднання двох особистостей, де кожен має свої власні потреби, бажання, очікування та амбіції. Будь-які стосунки - це зіткнення двох людей з різними інтересами, бажаннями, світоглядами, тому партнерам так важливо вміти розуміти та визначити свої потреби і шукати спільні цілі для їх досягнення. Для цього Наталія Гаєвська радить створити Кодекс персональних сімейних правил.

- Кожна людина повинна прагнути досягнути вершини людського існування - знайти своє призначення, реалізувати свої приховані можливості, стати особистістю - цікавою, яскравою, неповторною. Напевно, саме сім'я є тим місцем, де двоє люблячих людей можуть підтримувати одне одного в цьому природному прагненні до досконалості. Піклуватися про власні потреби та потреби одне одного, дарувати і приймати любов, ділитися емоціями, підтримувати в труднощах і сумнівах - ось те, що дає сім'я і ніщо інше, - наголошує вона.

Не ставте матеріальне вище родини

Організатор системи тренінгів та автор книг, які сприяють покращенню особистого життя, Андрій Лазарєв розповів про те, як бути щасливим. Він у шлюбі вже 23 роки і при цьому вважає себе щасливою людиною.

- В особистому житті настільки все індивідуально, що просто неможливо знайти один рецепт щастя для всіх, - говорить він. – Загалом існує кілька сфер у житті людини: любовні стосунки, улюблена робота, духовний розвиток, здоров’я, секс. Якщо особа щаслива лише в одній із цих галузей, то навряд може почуватися щасливою. Адже не можна відчувати щастя наполовину чи на третину.

Для того, щоб її збудувати, пан Андрій радить весь час вдосконалювати свої цінності.

- Найголовніше, що вдалось зрозуміти за більше, ніж 20 років спільного життя, - потрібно навчитися пробачати. Звісно, це не можливо зробити, коли в серці немає любові. Шлюб, з одного боку, - рутинність і повсякденні проблеми але, з іншого, - і самовдосконалення, і розвиток, і пізнання чогось нового.  Пізнавати один одного потрібно на всіх рівнях, - від духовного до фізичного, - продовжує експерт.

Щасливі подружні стосунки – це готовність постійно знаходити компроміси.

- Чоловіки більш грубі та прагматичні, а жінки – ніжніші і мудріші, - говорить він. – Якщо порахувати, скільки реально жінка вкладає у сім’ю, яку роботу вдома вона виконує, скільки енергії та власних сил віддає чоловікові та дітям, то не вистачить ніяких грошей з не розрахуватися. Тому потрібно жінок цінувати і головне – визнавати їхню працю.

Крім тогот, людина повинна гармонійно розвиватися в усіх сферах, але ніколи не ставити матеріальне благополуччя вище за сім’ю.

 

Коментар експерта

Антоніна БОГАЧУК, психолог:

- Сімейні кризи наступають завжди, незалежно від вашого попереднього досвіду, стилю життя, професії, статусу тощо. Вони завжди приходять у той самий час – перший, третій і п’ятий роки спільного життя. Їх неможливо уникнути, але до них можна бути готовими. Отож, якщо сімейні кризи є закономірними, то марно шукати винних, звинувачувати партнера у чомусь чи докоряти йому. Найчастіше саме з цих причин кризи переживаються важко. Якщо у стосунках є взаєморозуміння, повага, вміння поставити себе на місце партнера, тоді сімейні кризи переживаються значно легше. Також у будинку для кожного з пари повинна бути своя зона, власний простір, де людина може побути наодинці з собою, щоб не було потреби йти з дому для того, щоб усамітнитись. Як це не дивно прозвучить, але одним з каталізаторів криз є стабільність. Тому робіть все для того, щоб урізноманітнити подружнє життя: сюрпризи, спонтанні поїздки, зміна обстановки, нове спільне хобі.

 

Рецепт щасливого шлюбу

Спробуйте проаналізувати з партнером ціль ваших стосунків на кожному з п’яти рівнів потреб:

- Фізичному: проживання в безпечному місці, повноцінне харчування, достатня кількість відпочинку, отримання задоволення від сексу і т.д.

- Емоційному: любити і бути любимим, вільно виражати свої почуття та емоції, отримувати емоційну підтримку та розуміння, відчувати емоційну приналежність і т.д. Одна із цілей сім’ї - уникнення самотності.

- Інтелектуальному: потреби у знаннях і потреби у творчості.

- Духовному: потреби у вдосконаленні, вірі, істині, правді.

- Самореалізації: віднайти своє призначення, коли людина живе в стані яскравого творчого потоку, при цьому не так важливо, у якій саме області: хтось розкривається як прекрасна турботлива мама, хтось як художник, хтось як виконавчий і відповідальний працівник, який любить і вміє робити свою справу.

 

Стежте за новинами Тернополя у Telegram.