Якщо дитина «застукала» вас під час інтиму: коли сказати про це?

Якщо у вас є діти, це не означає, що інтимне життя потрібно ставити на паузу. Воно, як кажуть психологи, має бути повноцінним та яскравим. Хоча часом і можна опинитися в делікатній ситуації, коли несподівано з'явилися свідки бурхливого процесу. Що робити, коли дитина «застукала» вас у ліжку?
Не червоніти, не сваритися і не обманювати – от що радять експерти. Але як поводити себе у реальному житті, якщо про секс дитині ще не розповідали? Модель поведінки повинна залежати від віку дитини. Адже, погодьтесь, є різниця між дворічним малюком і підлітком.
Як роблять тернопільські батьки
Перед тим, як запитати у експертів, «20 хвилин» провели опитування на цю тему в одній із батьківських соцмереж Тернополя. Запитували про те, у якому віці починають розповідати дітям про секс та чи взагалі говорять з ними на інтимні теми.
«До сьогодні «відверто» говорила доні, на її мові, щоб було зрозуміло, що дітки народжуються з животика мами. Туди потрапляє «насіння» від кохання мами і тата. З нього розвивається дитина. Виникали питання: «Як дістають дитину? Через пупчик?». Відповідала, що коли приходить час , мама іде в пологовий, а там лікарі знаходять потрібну дірочку. Ну якось так все на хлопський розум. Старалась не брехати і щоб доступно для неї було. Казок про капусту і лелек не розповідали)))», – відповідає Анастасія.
"Поняття не маю, де він того набрався. Втілює, схоже, успішно)», – іронічно відписує мама уже старшого сина, він навчається в університеті.
«Малий, 3.5 років – знає, звідки беруться діти... Десь після 6 розповімо, як вони туди потрапляють», – розповідає пані Ольга.
«Розповідаємо як є, тільки підбираємо делікатні слова. Усе по мірі запитань, так щоб все сісти і вилити, то ще до цього не доходило», – каже пані Тетяна.
«Моєму майже 11, уже в курсі всього, хоча ніхто не розповідав особливо. Єдине, колись в років 8 запитав, чи діти від сексу родяться?)) Я сказала «так», на тому й сталося», – коментує пані Ольга.
А Уляна не може підібрати правильної форми: «Моєму 6. Колись розказувала йому, що дитинка розвивається з маминої і татової клітин. А він ніяк не може зрозуміти, де в мами взялася татова клітина, якщо дитинку народжує мама. А я ніяк не знайду зрозумілої для його віку відповіді".
«Говорити має і мама і тато. У школі вже діти це обговорюють з 6-7 років, тому краще самим розказати», – впевнена тернополянка Тетяна.
Щоб не викликати відразу
Якщо вже і виникла незручна ситуація, то не потрібно ще більше її загострювати, радить сімейний психолог Наталія Гаєвська. Потрібно спокійно реагувати та пояснити дітям, що це – нормальний фізіологічний процес, що це природно.
– Те, що ви будете розповідати, залежить від віку дитини, її розуміння того, що відбулося. Вона буде реагувати не на сам процес, а на вашу реакцію, тож вона повинна бути адекватною, – радить психолог.
Через невміння пояснити чаду те, що відбувається, багато з них, особливо в меншому віці, сприймають секс як акт насильства. Ні в якому разі не можна сформувати таку думку.
– Якщо дитина маленька, то їй можна просто сказати, що тато і мама люблять один одного, тому грають у такі ігри, – продовжує пані Наталія. – Зрештою, те, як ви будете говорити, залежить від вашої віртуозності та фантазії.
Не можна кричати чи замовчувати. Адже і сама дитина у такий момент не розуміє, що з нею відбулося.
– Менші дітлахи можуть злякатися. А старші – відчувати відразу чи здивування. Дехто з підлітків, які приходять до мене на прийом, дивуються тому, що їхні батьки ще займаються сексом. Хоча ті ще й зовсім молоді. Якщо з меншими можна говорити не так розкуто, то зі старшими уже треба розмовляти по-дорослому, називаючи речі своїми іменами. Треба пояснити їм, що батьки мають своє інтимне життя, це нормальні речі, і від цього можна отримувати задоволення, – говорить Наталія Гаєвська.
Не треба зриватися і кричати
Крик чи інша негативна реакція – це табу! Ніколи так не робіть, наголошує психолог. Адже ваше заняття уже матиме асоціацію з чимось негативним. А якщо вже і зірвалися, то знайдіть у собі сміливість пояснити дитині свою реакцію.
– Скажіть, що ви з татом чи мамою проводили час разом, що це – нормальний фізіологічний процес, але ви не очікували, що вас хтось побачить. Тому не знали, що робити, насварилися, але насправді того не хотіли, – говорить пані Наталія. – Таким чином ви згладите цю негативну реакцію.
У підлітковому віці діти зазвичай і так все знають. Завдання батьків – пояснити, що не потрібно соромитися того, що природно, про це можна говорити відверто.
Відповідайте, коли запитують
Незручні ситуації виникають тому, що ми, батьки, просто не вміємо правильно і вчасно розповісти дітям про секс, говорить Наталія Гаєвська. А робити це потрібно!
– Нині є дуже великий вибір пізнавальної дитячої літератури на цю тему. Рекомендую книгу "Звідки я знайшовся". Для наших батьків тема сексуальності та фізіології стосунків була забороненою, але, як на мене, найкращим захистом від помилок є знання. Особливо в час, коли доступ до мережі Інтернет відкриває найменшому користувачу тисячі потоків інформації. Не блокувати і не замовчувати, а навпаки: скеровувати і пояснювати – це найправильніший шлях до формування здорової людини, адекватної особистості. Правдиві відповіді допоможуть налагодити емоційний зв'язок між батьками та дітьми, уникнувши двозначних відповідей від тата або мами. Коли запитують – відповідайте, зважаючи на вік дитини. Не приховуйте і не обманюйте, – наголошує експерт.
У 4-5 років, за словами психолога, у хлопчиків і дівчаток виникає перша цікавість до свого тіла. Важливо пояснити дітям різницю між представниками різних статей. Будова чоловічого та жіночого тіла не є захмарною темою, про яку варто придумувати міфи. У дитини повинне формуватися здорове розуміння свого тіла.
– Цілком нормально, коли дитина в якийсь момент починає соромитися свого тіла. Тато чи мама можуть пояснити, що твоє тіло ніхто не має права роздивлятися, крім батьків і лікарів. Із часом формується нормальне сприйняття себе, – продовжує вона.
Залежить сексуальне майбутнє
Реакція батьків на питання дітей та розмови про це значною мірою залежить від ставлення до таких понять самих дорослих. Якщо у батьків немає проблем із інтимом, вони зможуть спокійно поговорити на відверті теми і відповісти на питання своїх чад. Якщо ж у подружжя є проблеми в інтимному плані, то їм важко нормально це пояснити дітям.
– Якщо дорослі не можуть отримувати задоволення та ще розповідають дітям, що секс – це щось страшне і неприємне, то і в менших буде асоціація, що це щось бридке. Сексуальне майбутнє людини значною мірою залежить від того, як на цю тему говорили батьки, – каже Наталія Гаєвська. – У моїй практиці був випадок, коли 30-річний чоловік не міг мати стосунки з жінками. І все через те, що батьки в дитинстві привили йому думку, що це гріховно.
Розмови про інтимність не потрібно зводити лише до рівня фізіології. Можна говорити про вербальну складову – приємні слова, кінестетичні відчуття – дотики, обійми, поцілунки.
– Потрібно пояснити, що секс – це фізіологічний прояв любові чоловіка та жінки, - говорить психолог. – Гірше, коли дитина шукатиме відповіді на свої питання в Інтернеті чи серед недосвідчених друзів. Через незнання та цікавість у юному віці часто шукають пригоди. Коли дитина знає, що до чого, як знайти вихід у критичній ситуації, тоді з нею все буде гаразд. Якщо ви не розкажете їй про це, то знайдуться ті, хто розкажуть. Тож краще, якщо ви це зробите перші.
Дмитро Боберський
pitersuperfly
Гаврило Петровський
Оксана Грицюк reply Гаврило Петровський
Сашко