Якщо у вас є діти, це не означає, що інтимне життя потрібно ставити на паузу. Воно, як кажуть психологи, має бути повноцінним та яскравим. Хоча часом і можна опинитися в делікатній ситуації, коли несподівано з'явилися свідки бурхливого процесу. Що робити, коли дитина «застукала» вас у ліжку?

Не червоніти, не сваритися і не обманювати – от що радять експерти. Але як поводити себе у реальному житті, якщо про секс дитині ще не розповідали? Модель поведінки повинна залежати від віку дитини. Адже, погодьтесь, є різниця між дворічним малюком і підлітком.

Як роблять тернопільські батьки

Перед тим, як запитати у експертів, «20 хвилин» провели опитування на цю тему в одній із батьківських соцмереж Тернополя. Запитували про те, у якому віці починають розповідати дітям про секс та чи взагалі говорять з ними на інтимні теми.

«До сьогодні «відверто» говорила доні, на її мові, щоб було зрозуміло, що дітки народжуються з животика мами. Туди потрапляє «насіння» від кохання мами і тата. З нього розвивається дитина. Виникали питання: «Як дістають дитину? Через пупчик?». Відповідала, що коли приходить час , мама іде в пологовий, а там лікарі знаходять потрібну дірочку. Ну якось так все на хлопський розум. Старалась не брехати і щоб доступно для неї було. Казок про капусту і лелек не розповідали)))», –  відповідає Анастасія.

"Поняття не маю, де він того набрався. Втілює, схоже, успішно)», –  іронічно відписує мама уже старшого сина, він навчається в університеті.

«Малий, 3.5 років – знає, звідки беруться діти... Десь після 6 розповімо, як вони туди потрапляють», – розповідає пані Ольга.

«Розповідаємо як є, тільки підбираємо делікатні слова. Усе по мірі запитань, так щоб все сісти і вилити, то ще до цього не доходило», – каже пані Тетяна.

«Моєму майже 11, уже в курсі всього, хоча ніхто не розповідав особливо. Єдине, колись в років 8 запитав, чи діти від сексу родяться?)) Я сказала «так», на тому й сталося», – коментує пані Ольга.

А Уляна не може підібрати правильної форми: «Моєму 6. Колись розказувала йому, що дитинка розвивається з маминої і татової клітин. А він ніяк не може зрозуміти, де в мами взялася татова клітина, якщо дитинку народжує мама. А я ніяк не знайду зрозумілої для його віку відповіді".

«Говорити має і мама і тато. У школі вже діти це обговорюють з 6-7 років, тому краще самим розказати», – впевнена тернополянка Тетяна.

Щоб не викликати відразу

Якщо вже і виникла незручна ситуація, то не потрібно ще більше її загострювати, радить сімейний психолог Наталія Гаєвська. Потрібно спокійно реагувати та пояснити дітям, що це – нормальний фізіологічний процес, що це природно.

– Те, що ви будете розповідати, залежить від віку дитини, її розуміння того, що відбулося. Вона буде реагувати не на сам процес, а на вашу реакцію, тож вона повинна бути адекватною, – радить психолог.

Через невміння пояснити чаду те, що відбувається, багато з них, особливо в меншому віці, сприймають секс як акт насильства. Ні в якому разі не можна сформувати таку думку.

–  Якщо дитина маленька, то їй можна просто сказати, що тато і мама люблять один одного, тому грають у такі ігри, – продовжує пані Наталія. – Зрештою, те, як ви будете говорити, залежить від вашої віртуозності та фантазії.

Не можна кричати чи замовчувати. Адже і сама дитина у такий момент не розуміє, що з нею відбулося.

–  Менші дітлахи можуть злякатися. А старші – відчувати відразу чи здивування. Дехто з підлітків, які приходять до мене на прийом, дивуються тому, що їхні батьки ще займаються сексом. Хоча ті ще й зовсім молоді. Якщо з меншими можна говорити не так розкуто, то зі старшими уже треба розмовляти по-дорослому, називаючи речі своїми іменами. Треба пояснити їм, що батьки мають своє інтимне життя, це нормальні речі, і від цього можна отримувати задоволення, – говорить Наталія Гаєвська.

Не треба зриватися і кричати

Крик чи інша негативна реакція – це табу! Ніколи так не робіть, наголошує психолог. Адже ваше заняття уже матиме асоціацію з чимось негативним. А якщо вже і зірвалися, то знайдіть у собі сміливість пояснити дитині свою реакцію.

– Скажіть, що ви з татом чи мамою проводили час разом, що це – нормальний фізіологічний процес, але ви не очікували, що вас хтось побачить. Тому не знали, що робити, насварилися, але насправді того не хотіли, –  говорить пані Наталія. – Таким чином ви згладите цю негативну реакцію.

У підлітковому віці діти зазвичай і так все знають. Завдання батьків – пояснити, що не потрібно соромитися того, що природно, про це можна говорити відверто.

Відповідайте, коли запитують

Незручні ситуації виникають тому, що ми, батьки, просто не вміємо правильно і вчасно розповісти дітям про секс, говорить Наталія Гаєвська. А робити це потрібно!

– Нині є дуже великий вибір пізнавальної дитячої літератури на цю тему. Рекомендую книгу "Звідки я знайшовся". Для наших батьків тема сексуальності та фізіології стосунків була забороненою, але, як на мене, найкращим захистом від помилок є знання. Особливо в час, коли доступ до мережі Інтернет відкриває найменшому користувачу тисячі потоків інформації. Не блокувати і не замовчувати, а навпаки: скеровувати і пояснювати – це найправильніший шлях до формування здорової людини, адекватної особистості. Правдиві відповіді допоможуть налагодити емоційний зв'язок між батьками та дітьми, уникнувши двозначних відповідей від тата або мами. Коли запитують – відповідайте, зважаючи на вік дитини. Не приховуйте і не обманюйте, – наголошує експерт.

У 4-5 років, за словами психолога, у хлопчиків і дівчаток виникає перша цікавість до свого тіла. Важливо пояснити дітям різницю між представниками різних статей. Будова чоловічого та жіночого тіла не є захмарною темою, про яку варто придумувати міфи. У дитини повинне формуватися здорове розуміння свого тіла.

–  Цілком нормально, коли дитина в якийсь момент починає соромитися свого тіла. Тато чи мама можуть пояснити, що твоє тіло ніхто не має права роздивлятися, крім батьків і лікарів. Із часом формується нормальне сприйняття себе, – продовжує вона.

Залежить сексуальне майбутнє

Реакція батьків на питання дітей та розмови про це значною мірою залежить від ставлення до таких понять самих дорослих. Якщо у батьків немає проблем із інтимом, вони зможуть спокійно поговорити на відверті теми і відповісти на питання своїх чад. Якщо ж у подружжя є проблеми в інтимному плані, то їм важко нормально це пояснити дітям.

– Якщо дорослі не можуть отримувати задоволення та ще розповідають дітям, що секс – це щось страшне і неприємне, то і в менших буде асоціація, що це щось бридке. Сексуальне майбутнє людини значною мірою залежить від того, як на цю тему говорили батьки, – каже Наталія Гаєвська. – У моїй практиці був випадок, коли 30-річний чоловік не міг мати стосунки з жінками. І все через те, що батьки в дитинстві привили йому думку, що це гріховно.

Розмови про інтимність не потрібно зводити лише до рівня фізіології. Можна говорити про вербальну складову – приємні слова, кінестетичні відчуття – дотики, обійми, поцілунки.

– Потрібно пояснити, що секс – це фізіологічний прояв любові чоловіка та жінки, - говорить психолог. – Гірше, коли дитина шукатиме відповіді на свої питання в Інтернеті чи серед недосвідчених друзів. Через незнання та цікавість у юному віці часто шукають пригоди. Коли дитина знає, що до чого, як знайти вихід у критичній ситуації, тоді з нею все буде гаразд. Якщо ви не розкажете їй про це, то знайдуться ті, хто розкажуть. Тож краще, якщо ви це зробите перші.