А моя мама казала... ТОП-5 токсичних звичок, яких варто уникати при сварці з партнером

Психологи наголошують: слова, сказані у запалі сварки, можуть надовго зруйнувати довіру у стосунках. Яких фраз варто уникати під час конфліктів і чим їх замінити, щоб зберегти повагу та гармонію у парі, читайте нижче.

Варто розуміти, яких фраз під час сварки краще уникати та що говорити натомість, щоб побудувати здорові стосунки з партнером, пише Українська Правда. Життя.

Не визначайте переможця і переможеного

Часто закохані сприймають сварку, як гру, де є один явний переможець і один переможений.

Однак, такий підхід «отруйний» для близьких стосунків, адже врешті-решт обидві сторони почуватимуть себе незадоволеними.

"Замість того, щоб прагнути перемоги, спробуйте уявити конфлікт як головоломку, яку ви складаєте разом. Мета не в тому, щоб фінішувати першим чи перемогти", – радить професор психології Джеймс Кордова.

Натомість експерти у таких випадках радять:

• запитувати партнера про його позицію;
• шукати рішення, які будуть вигідні обом;
• вирішити, що ви хочете: мати рацію за будь-яку ціну чи бути щасливими.

Не цитуйте родичів чи психологів, висловлюйте власні думки

Під час сварки психологи радять не цитувати «авторитетів»: психотерапевта, родичів чи друзів.

Такі фрази, як: «Мій терапевт вважає тебе нарцисом» або «Мій терапевт сказав мені, що не повинен (-на) погоджуватися з тобою», принижують значущість партнера у розмові.

Використання чужих слів чи звинувачень як зброї – жахлива стратегія під час сварки, говорять психологи.

Натомість радять запитати себе:

• Як я можу підтвердити свої аргументи?
• Чому я відчуваю, що маю наполегливіше відстоювати свій погляд?
• Що мені справді потрібно зараз?

Після цього діліться з партнером своїми почуттями та бажаннями.

Не перебільшуйте слова партнера

Ще один «червоний прапорець» під час сварки – перебільшення та прагнення викликати жалість. Психолог Джеймс Кордова, надихнувшись персонажем фільму «Володар перснів», який перетворюється «з агресивного Ґолума на плаксивого Смеагола» назвав таку поведінку терміном «смеагол-ін».

У таких випадках під час конфлікту один партнер висловлює свою скаргу, а інший її перебільшує так, що це стає нападом: «Я знаю, я найгірший(-а). Я жахливий партнер. Я навіть не знаю, чому ти зі мною».

"Замість того, щоб розв'язувати проблему, вони просто здаються, як Смеагол. І це тактика, яка відвертає увагу та ігнорує занепокоєння коханої людини", – наголосив професор психології.

Якщо ваш партнер схильний до цієї звички, експерти рекомендують:

• реагувати зі співчуттям та чесністю;
• запевнити партнера, що вам не байдуже на його почуття;
• повторити ще раз свою скаргу і розповісти чому вона для вас має значення.

Якщо ж ви самі використовуєте «смеагол-інг», потренуйтеся протистояти спокусі перевести увагу на себе та зверніть увагу та скарги свого партнера.

Не ігноруйте

Ігнорування – це пасивно-агресивна форма токсичності у стосунках, яка погіршується з часом.

До ігнорування належать:

• уникнення;
• позбавлення фізичного контакту;
• відмова обговорення спільних проблем;
• мовчазне поводження.

Не знецінюйте

Знецінення у стосунках породжує багато проблем, а іноді – стає причиною розриву пар. Це може статися через те, що:

• один з партнерів почуває себе самотнім, адже його не слухають;
• партнерам немає про що поговорити;
• один з партнерів постійно жартує з тем, які важливі для іншого;
• один з партнерів завжди "знає краще" і не враховує думку коханої людини;
• партнер постійно порівнює свою половинку з іншими.

Знеціненій людині важко насолоджуватися романтичними стосунками, адже вона має відчуття:

• пригніченості;
• емоційного спустошення;
• заціпеніння.

Усвідомлення токсичних звичок у стосунках – перший крок до їх подолання. Втім, якщо вам важко боротися з ними самостійно – варто звернутися до професійного психолога.

Читайте також:

Що таке гендерна чутливість і як її розвинути (перевір себе) 

Стежте за новинами Тернополя у Telegram.